Eu me lembro da minha ultima postagem.
Não acho que consigo sentir a mesma sensação, mas choro ao lembrar. Pesar de não ter chorado. Foi só sofrimento. Na verdade, dor. Foi o dia que eu toquei o silencio, que suas coisas estavam espalhadas e eu precisava catar todas elas.
Estou em outro lugar, estava olhando as fotos cheias de beleza, alegria, esperança que tenho guardada aqui. O dia da chegada, a semana da chegada. Irradiava longe.
Agora está um tanto apagado, menos vibrante.
Alguns problemas, alguns descasos. Eu apenas acho que nao me importo. Que deixei "vazar" o meu bom senso, para o meu bem estar.
Não tenho certeza de nada agora, de absolutamente nada. Não estou desesperada, (claro que as vezes eu dou uma surtada, mas nada que as pessoas percebam) Estou apenas desnorteada. Nem feliz, nem infeliz, nem vazia, nem cheia. Acho que estou normal. Estou sem intensidade alguma. Eu apenas tenho saudade. De muita, e cada dia mais. Principalmente quando olho coisas. Remetem e remetem. Não estou com grande preocupação com a minha "mornidade", mas as vezes fico apreensiva em pensar que pode durar o resto da minha vida. Não é medo. Foi como mesntruar a primeira vez, eu nao chorei de medo, chorei pq sabia que ia ter que conviver com um incomodo por muito tempo. É mais ou menos assim.
Amanha pode tudo mudar. E isso não é por otimisto, e eu nao espero por isso, é pq apenas pode ser que aconteça.